1.- ¿Por qué nos es tan difícil perdonar?
Perdonar es una decisión. Hay gente que decide perdonar acciones que otros no decidirían perdonar. Perdonar es difícil porque durante años hemos pensado de una determinada manera y cambiar esa forma de pensar respecto a lo que la otra persona hizo/dijo puede contradecirse con nuestros valores y/o costumbres.
Generalmente ante una conducta que no nos agrada pensamos de una determinada manera directamente relacionada a nuestros valores y creencias practicadas durante años.
Decidir perdonar está directamente relacionado a las respuestas a las preguntas: ¿De qué manera me ayudaría sentir cólera, resentimiento y/o alejarme o acercarme a la persona que se comportó de esa manera?, ¿Qué significo para mí en aquel momento que la persona se comportara así?, ¿Qué me llegado a comprender sobre eso ahora?, ¿Cómo quiero que sea la relación con esta persona de hoy en adelante?, ¿Quiero recuperar esa relación? ¿Quién me garantiza que no volverá a comportarse igual? , ¿Quién garantiza que si alguien se comportó según nuestros acuerdos, lo hará para siempre?, ¿Qué es lo mejor que me puede pasar si decido perdonar?
Perdonar es recordar el pasado describiendo la conducta, sacando varias hipótesis al respecto, obteniendo información de la persona y construyendo un nuevo significado de lo ocurrido. Perdonar no significa necesariamente volver a tener la misma relación con esa persona, ni tampoco volver a interactuar con la persona.
2 – ¿Qué podemos llegar a sentir o padecer si no perdonamos?
Cuando no perdonamos solemos sentir cólera, depresión, ansiedad, angustia, y hasta culpa, depende de las forma de pensar respecto a no perdonar. Al sentir estas emociones irracionales existe la probabilidad de que baje nuestro sistema inmunológico y padecer las llamadas “enfermedades psicosomáticas” que se activan a partir de la epigenetica, que es la interacción de nuestra genética con el medio ambiente y el estilo de vida.
Sin embargo, aun cuando no tengamos ninguna enfermedad psicosomática, nuestra calidad de vida, nuestras acciones y el disfrute de ellas no serán las deseadas.
3 – En la actualidad es común que los hermanos se peleen por herencias, dinero, en algunos casos se pelean por motivos absurdos o no saben por qué, pero dejan de hablarse años. ¿Cómo perdonar?,¿ Cómo dejar de sentir resentimientos hacia él, cómo retomar la relación como familia?
Las personas se distancian, se comportan de manera hostil o se agreden físicas y/o verbalmente cuando no comparten pensamientos, filosofía de vida, valores y/o costumbres. Cuando la escala de valores de la familia es sólida, es menos probable que se produzcan distanciamientos y es más probable que las personas quieran retomar esa relación aun cuando se enteraren de algo que los otros hicieron y que no les agrado o que los ofendió.
Si la persona desea retomar la relación puede propiciar el dialogo asertivo, exponiendo que es lo que exactamente no le agrado de la conducta, solicitando un compromiso de cambio, a la vez tendrá que aceptar que no hay garantías de que la otra persona nunca más vuelva a comportarse como lo hizo. El otro podrá pedir las disculpas del caso, y comprometerse a cambiar.
Cuando se retoma la relación con alguien se asume un riesgo, y cada uno decide si vale la pena o no esa incertidumbre.
También puede ayudar preguntarse: “lo que esa persona hizo ¿es realmente lo peor que me pudo pasar?, lo que hizo ¿cuánto se contradice con mis valores?, ¿qué es lo que realmente me ha ocurrido ante lo que hizo el otro?, ¿Qué haría en adelante si el otro vuelve a comportarse igual?”
Y cuando uno quiere retomar una relación también puede preguntarse: ¿Qué es lo que aún no he intentado hacer al respecto?, ¿Cuándo lo quiero hacer? ¿Estoy preparado para la reacción del otro?.
4 – En términos de pareja. Cómo curar las heridas provocadas por una infidelidad?, ¿Cuánto tiempo requerimos para superarlo?
Perdonar es una decisión y en la relación de pareja cada uno decide si quiere perdonar, cuando y como asumiendo la incertidumbre. La infidelidad es una conducta realizada que contradice un acuerdo. Y ante ello cada persona piensa diferente dependiendo de sus valores y lo que desea para su vida. El otro no puede provocar una determinada intensidad emocional ni menos una herida emocional, el otro solo influye en la aparición de una intensidad emocional, pero no la determina. Las personas reaccionan diferente a la infidelidad, a partir de lo que piensan y del significado que le dan a esos pensamientos.
Si la persona decide perdonar para volver a la relación, está decidiendo aceptar la disculpa del otro, confiar en el nuevo compromiso de cambio y aceptar la incertidumbre. Generalmente para cambiar una forma de pensar y sentir – cambiar – pueden pasar entre 3 meses y 1 año, depende de cada persona. La ayuda psicoterapéutica ayuda a alcanzar el objetivo (del cambio emocional y conductual) en menor tiempo y con menor costo emocional, si y solo si el cliente asume con responsabilidad el compromiso de trabajar intensamente en sus procesos cognitivos, emocionales y conductuales.
Hay que comprender que nadie puede “leer el futuro”, por lo tanto lo que se hace con el perdonar y llegar a Acuerdos, es incrementar las probabilidades de cambio, mas no habrá garantías, pues basta con que una persona PIENSE de otra manera (diferente al acuerdo) para que se dé la conducta.
5 – Cómo sabemos que es el momento de pedir ayuda psicológica?
Cuando después de intentar pensar de una determinada manera aun sentimos mucho costo emocional y/o cuando nuestras acciones nos alejan de objetivos.
6 – Pautas que desee agregar.
Los pensamientos actuales o los que aparecerán serán los que determinaran las decisiones y la intensidad emocional.
ADELA JARA DEL AGUILA
Psicoterapeuta de pareja y familia
(Versión revisada en Agosto 2016, algunas de las opiniones vertidas en este artículo fueron tomadas para una Entrevista del Diario El Comercio en marzo 2013)
