1.-Es posible que una pareja vuelva a unirse después de varios años de divorcio o separación?
Si es posible dado que existe evidencia de que algunas parejas que se separaron volvieron a unirse, y dentro de ese grupo habrán quienes volvieron a separarse una vez más y otro grupo que continuó unido. Las razones por las que volvieron a unirse son diversas al igual que lo son las razones por las que las personas inician una relación y/o se casan.
2- Es posible volver a empezar con la misma persona con la que estuvo casada años, separada un largo tiempo y tuvo hijos?
– De hecho si ocurre, generalmente estas parejas tienen hijos menores de edad. Tomando en cuenta esta realidad cabría preguntarse: ¿Qué los motivó a retornar?, ¿Se aman?, ¿Coinciden en su concepto y practica de amor?, ¿De qué se dieron cuenta para desear volver?, ¿A qué acuerdos han llegado y pondrán en práctica de hoy en adelante?, ¿Qué harán diferente esta vez?,¿Qué mensaje quieren transmitirle a sus hijos sobre la vida de pareja?
Si las respuestas son racionales, entonces valdrá la pena volver a intentarlo. En la vida nunca hay garantías, pero las probabilidades aumentan cuando tenemos a dos personas que han mejorado su comunicación, comparten valores y costumbres y un proyecto de vida, llegando a Acuerdos mediante la Negociación.
3- ¿El retorno se puede deber a causa de una cierta dependencia por parte de uno de los integrantes de la pareja?
-Si, esa es una buena hipótesis, las personas tienen diferentes razones para querer volver. Habrán quienes piensen: “necesito tener una pareja/matrimonio porque no se vivir sola/o”, en este caso hay muchos temores respecto a una vida sin pareja y habría que revisar cuales son los pensamientos que le están produciendo esos temores. También suelen pensar: “Seguro esta vez mi pareja si cambiara”, aquí les preguntaría: ¿Cuánto tiempo quieren esperar a ver esos cambios?
4- ¿Si se trató de una relación tóxica es bueno que la retomen?
-Como psicoterapeuta cognitiva prefiero que el paciente siempre sepa el significado de las palabras que usa o escucha. A la palabra “toxica” se le puede dar diferentes significados, quizá el más común sea: “negativo”, o en términos más descriptivos: “conductas socialmente desadaptadas que no le gustan a la mayoría”.
En ese caso hay que ayudar a que la persona mida las consecuencias de sus decisiones. Si decide retomar con una persona que no se comporta según sus valores y costumbres, habrá que preguntarle: ¿Quién te ha garantizado que esa persona va a cambiar? , sino te gustaba su forma de trato ¿Qué te hace pensar que esta vez será diferente? Y sobre todo preguntarle: ¿tu pareja ha expresado su deseo de negociar nuevos acuerdos? ¿Estas consiente de que volver incluye el riesgo de que tu pareja se comporte igual que antes?, ¿Qué harás al respecto?, ¿Qué mensaje le quieres transmitir al darle más oportunidades?
5 – Si la separación se dio por una infidelidad, ¿es recomendable regresar?, ¿ Qué se debe saber o pedir para que la infidelidad no se repita?
-Lo recomendable es enseñar a las personas a asumir las consecuencias de sus decisiones. En la vida hay evidencia de personas que tuvieron una conducta infiel y/o algunas otras conductas desadaptadas de las normas sociales, que si han cambiado. Pero también hay evidencia de gente que repite las mismas conductas al saber que les fueron perdonadas.
El cambio de conducta tiene que venir de la persona que tuvo la conducta infiel, esta persona tiene que saber por qué hizo eso para no volver a repetirlo y decidirlo. La razón de su infidelidad SIEMPRE es un pensamiento irracional, y NUNCA lo que hizo o dejo de hacer la pareja.
Es decir lo recomendable es que la persona que tuvo la conducta infiel pida ayuda psicoterapéutica para aprender a manejar sus pensamientos, emociones y acciones, identificar que pensamiento guio su conducta infiel y debatirlo para no volver a repetir la misma conducta.
6- ¿Cómo se curan las heridas provocadas por una ruptura difícil?
Las heridas o emociones desagradables solo se pueden cambiar cuando la persona empieza a darse cuenta de la relación entre sus pensamientos y emociones. Es decir cuando cambia su forma de pensar. Por supuesto que para ello influye el cambio de la otra persona en el caso de que quieran volver. Quien tuvo la conducta infiel deberá demostrar tolerancia a las frases y actitudes que la pareja tendrá en los primeros tres meses, a estas expresiones verbales y conductuales les llamaremos: recaídas, y son normales en todo proceso de cambio y aceptación de una nueva realidad.
Quien decidió perdonar, decidió recordar el pasado en su justa dimensión tolerando la incertidumbre ante la idea de que vuelva a suceder.
Y en el caso de que la pareja no vuelva es importante que la persona se dé cuenta de la suerte de haberse librado de una relación inadecuada, y aceptar que fue lo mejor que le pudo haber pasado. Eso no significa que se va a sentir alegre al día siguiente, siempre habrá un costo emocional inicial y durante algunos meses.
7- Cómo darse cuenta que pueden retomar la relación?, ¿Qué se debe considerar para que esta segunda oportunidad sea exitosa?
-Para incrementar las probabilidades de que –en general – una relación sea exitosa y/o para retomar una relación, es importante que ambos descubran si su pareja cubre sus expectativas en valores, costumbres y formas de ver la vida y el futuro, si coinciden entonces podrán negociar nuevos acuerdos para que la relación sea satisfactoria para ambos, y para eso lo mejor es hablar al respecto, solos o con la ayuda de un psicólogo.
8 – Si vuelven, ¿cómo tratar el tema con los hijos?
-Los hijos menores de edad suelen pensar durante un tiempo que existe la posibilidad de que los padres vuelvan, por ello es importante que los padres estén seguros que eso se dará antes de informar a los hijos sobre la decisión. Así mismo es importante transmitir que la vida de pareja feliz existe cuando se juntan dos personas que previamente decidieron ser felices, no cuando uno espera que el otro le traiga la felicidad.
La explicación de la decisión tomada variara dependiendo de la edad de los hijos, y generalmente es preferible pedir ayuda profesional para conocer cuál es la mejor forma, pues depende de cada caso y de la personalidad y tipo de relación con cada hijo.
9 – Y si cada uno tuvo otra pareja o hijos en este tiempo, cómo se maneja este tema? ¿Qué recomendaciones le daría a las parejas que se encuentren en esta situación?
-La pareja tiene que tener claro si ahora ya coinciden en valores, costumbres y formas de ver la vida, de ser así al retornar a la relación con convivencia o matrimonio hay que informar con honestidad a los hijos de la decisión tomada y de la existencia de otros hermanos durante el tiempo que los padres estuvieron separados.
La realidad ya existe y no se puede negar, por lo tanto solo queda informar con honestidad transmitiendo un nuevo concepto de familia, en vez de “tu familia son solo tu papá, mamá y hermanos de padre y madre”, informar: “tu familia ahora incluye a los hijos de tu mamá/papá”, más aun cuando en adelante van a interactuar con esos medios hermanos, pues lo más probable es que muchos de ellos sean menores de edad.
10 – Deseas agregar algo.
Muchas personas que tienen hijos tienen la tendencia a pensar que los hijos van a sufrir de todas maneras si los padres se separan y piensan: “es mejor aguantar una vida de pareja infeliz con tal de que mis hijos vean a sus padres en la misma casa”.
En ese caso yo les pregunto a los padres: ¿Cuál es el mensaje que le están transmitiendo a los hijos al demostrarles esa relación de pareja?, ¿De dónde sacan la idea de que los hijos, cuando sean adultos, van a agradecer el haberlos visto juntos sin expresarse amor y/o peleando?.
Sugiero que aprendan a comunicarse y negocien nuevos acuerdos cuando los actuales ya no funcionan. Que intercambien información sobre cuales son actualmente sus valores, costumbres, creencias y formas de ver la vida y el futuro, solo de esta manera podrán descubrir si la persona que tienen como pareja coincide o no.
Si los padres siguen juntos sin amarse y en constante conflicto influirán en las emociones de sus hijos, y si se separan también. ¿Qué intensidad emocional será mayor en el largo plazo?, ¿Qué mensaje quieren transmitir a sus hijos sobre la vida de pareja y el amor?.
La forma de pensar es la que determina la forma de actuar. Mientras no conozcamos como piensa nuestra pareja no podremos tener hipótesis como se va a comportar. Y en el transcurso de los meses de vida de pareja al retornar a la relación, saldrán a la luz las coincidencias y las diferencias.
Por eso es preferible tomarse un mínimo de 6 meses para verificar si los cambios se producen, es decir si los Nuevos Acuerdos se cumplen, se consolidan y se disfrutan.
Adela Jara Del Águila
Psicoterapeuta de Pareja y Familia
(Versión revisada en Agosto 2016, sobre la Entrevista del Diario El Comercio en Octubre 2012)
