¿Tu pareja decidió terminar la relación días previos o durante la cuarentena? si fue así y tu no querías terminar, entonces estás viviendo la cuarentena en pleno duelo amoroso.
El duelo es un proceso de tránsito por varias emociones como tristeza, culpa, ansiedad, enojo, entre otras, algunos pensamientos que producen esas emociones en la finalización de la relación de pareja son: “esto es demasiado difícil”, “yo no debí…”, “si yo no hubiera…entonces no me hubiera dejado”, “¿cómo hare para vivir sin pareja?”, “hace años que hacíamos casi todo juntos/as ¿y ahora?”, “no soporto que me haya dejado”.
¿Qué emoción sientes cuando piensas en tu ex? Esa emoción proviene de lo que pasa por tu mente en ese momento y eso puede cambiar varias veces en un solo día. Por ahora, eso que piensas y sientes es parte del proceso de adaptación a esta nueva realidad, mas aun si este año empezabas a adaptarte a otros cambios en el área laboral, de vivienda. A partir de este final, tal vez perdiste el proyecto de paternidad/maternidad para este año y en pareja. Perdida, cambio y duelo, todo junto. La pérdida de una idea, de un proyecto de vida. ¡Dos o más cambios en menos de 3 meses es un reto!
Revisemos tu área social: ¿cómo era tu vida social antes de finalizar? Quizá tenían amigos en común e interactuaban con ellos, o cada uno tenía su grupo ¿o solo tu pareja frecuentaba amigos y familiares? Será el momento de decidir si deseas retomar contactos ¿quieres hacerlo? El disfrute de las actividades sociales, con o sin tu pareja, tiene enorme influencia en esta época sin pareja, pues si no disfrutabas de actividades sin tu pareja, te costara más crearlas o retomarlas.
Si convivías con tu pareja y ahora vives solo/a en el mismo edifico o condominio, es probable algún vecino pregunte: “¿cómo están? hace semanas que no veo a…”. Puedes decidir dar alguna información o decir algo como: “ahí, todo bien!”.
Y si te quedaste en el lugar en el que convivieron, ¿qué recuerdos aparecen al mirar los objetos y espacios compartidos? Recuerda que puedes transformar espacios moviendo objetos.
Sino fuera por la cuarentena, podrías haber asistido a reuniones con amigos y familiares, de manera que obtendrías apoyo emocional y palabras empáticas. Sin embargo, si no tenías evidencia de actitud y comentarios empáticos de esas personas, quizá sea mejor que aún no los frecuentes, ni de manera presencial, ni on line.
A algunos no les agrada salir cuando finalizan una relación de pareja y a otros si, ¿cuál es tu caso? Si ahora interactúas en las redes sociales, afrontaras ese reto o disfrutaras de esa oportunidad.
Si actualmente convives con algún amigo o familiar, es probable que no hayas podido llorar delante de ellos, quizá no quieres contar aun, ya sea porque no sientes confianza, porque que están con alguna enfermedad o porque piensas que sus comentarios no te van a ayudar. También puede ocurrir que no quieras escuchar ningún comentario, ni de tus amigos cercanos ¡ni de tu psicoterapeuta! es válido!
Antes de la cuarentena, una pregunta podría haber sido: “¿y si me lo encuentro en un restaurante/centro comercial/club/cerca al trabajo?” En otras ocasiones te preguntaría: ¿qué quisieras hacer al respecto? Y empezarías a investigar tus pensamientos para decidir tus acciones y prepararte para ese momento. Ahora, eso es menos probable pues no salen o salen poco.
En todo caso, dado que se retiró de la relación y que quizá tengan muy poco en común para compartir, es preferible no ver a tu ex por lo menos 6 meses o más, y si la relación fue de muchos años, es preferible no verlo 1 año o mas ¿Por qué? Primero, esto depende de cómo fue la dinámica de la relación y la finalización; difícilmente puede haber amistad porque es poco probable que te alegres al saber que le va super bien en varias áreas de su vida y/o que está empezando una relación amorosa con otra persona, y segundo, difícilmente el uno va a dar apoyo emocional al otro en el transito por las emociones del duelo.
Si te preguntas: ¿cómo estará? Lo más probable es que esté como te lo imaginas. Y si te enteraras que tiene un problema de salud o económico ¿qué quisieras hacer al respecto?, ¿acaso no podría recurrir a su círculo social?, ¿tú podrías recurrir a tu circulo social si tuvieras un problema de salud o económico? Quiza mas adelante puedan ser amigos/as. Este no es el momento.
Por otro lado, si últimamente has pensado algo así: “si mi pareja no hubiera decidido finalizar, esta cuarentena nos hubiera unido más” No lo sabemos, solo podemos sacar hipótesis. Las crisis son oportunidades de crecimiento para los individuos que así lo deciden, sin embargo, no podemos generalizar que así lo sea para un dúo porque cada uno podría interpretar la situación de manera diferente.
También puede ser que pienses: “no me acostumbro a la soledad”. Obtengamos una técnica a partir de tu experiencia, por ejemplo, cuando tu pareja viajaba ¿qué hacías?, ¿qué de eso podrías hacer ahora?, y sino viajaba y además es tu primer duelo amoroso: ¿Cuántos años viviste sin esa persona? Como son muchos años, eso prueba que sabes vivir sin esa persona. Estas en un proceso. Si saliste de un duelo amoroso anterior, recuerda qué te ayudo.
Reconozcamos que, si te agarro por sorpresa su decisión de finalizar, tu mente aún está procesando ese solo hecho, luego vendrán otros pensamientos relacionados a tu futuro, eso podría provocarte ansiedad. Tu pareja está en una posición más avanzada, le llamaremos “ventaja emocional” porque ya lo había pensado antes – o mucho antes – de informarlo, por ello el proceso de aceptar esa realidad podría llevarte a una dosis de molestia cuando pienses: “¿Por qué no me dijo que iba a decidirlo?”
Cuando se termina una relación, suelen aparecer problemas de valía, pensamientos como “me dejó, porque no soy suficiente”, “no valoraba mis conductas”, “yo le parecía una persona inadecuada”. Toma en cuenta que esas son tus ideas, no necesariamente lo que tu ex pensó y, sobre todo: tu valía no depende de lo que otros piensen de ti. El terminó “valor” no está relacionado al ser humano. Puedes decidir valorar y validar tus expresiones emocionales y conductas, en independencia de lo que los demás decidan pensar.
Para clarificar tu realidad actual: ¿qué es lo que exactamente extrañas?, ¿a tu ex?, ¿qué conductas específicas de tu ex? o ¿extrañas la vida de pareja?, ¿qué significado le das ahora?
Vamos a pensar en algunas estrategias para el tránsito del duelo amoroso:
- No entres a sus redes sociales, no necesitas saber nada más.
- No te compares lo que hace ni con cómo le va en esta cuarentena.
- De preferencia dile a la gente de confianza que no te cuente de lo que se entera sobre él/ella.
- Has deporte, si ya hacías, incrementa ese tiempo.
- Aliméntate sano, si ya lo hacías, felicitaciones y sino, como dice el título del Documental de la DW TV “nuestro cerebro es lo que comemos” eso significa que la alimentación influye en los estados emocionales.
- Expresa tus recuerdos de alguna manera creativa, con el arte que más te guste, un poema, una canción, un dibujo, una secuencia coreográfica, cocinando, etc.
- ¡Limita el tiempo que dedicas a ver noticias, aun si eres periodista!
- Escribe largo y tendido a partir de la pregunta: ¿qué es lo que no le dijiste? Por el momento no lo envíes.Revísalo en una semana ysi piensas enviarlo… ¿estás preparado/a para su respuesta o para que no responda?, ¿cuál es tu objetivo al enviarlo?, ¿cómo sabes que obtendrás eso que esperas?
- Lee o mira en las redes sociales biografías de personas a las que admiras, quizá algunas superaron un duelo amoroso.
- Si dejaste de realizar alguna conducta para no incomodar a tu pareja o para no incumplir un acuerdo ¡ahora puedes tener esa conducta!
- Piensa en ¿qué le dirías a una persona a la que quieres mucho que esta pasando por un duelo amoroso?
- Al final del día, elabora una lista de actividades agradables que realizaste, piensa en lo que si haces. Felicítate por tus logros diarios.
Y ¿Cómo sabrás que estas transitando el duelo amoroso? Con la evidencia, con la verificación diaria de que – poco a poco – disfrutas de actividades. Y sobre tus emociones, transita por ellas, serán como oleadas, acéptalas en vez de rechazarlas.
Varios proyectos cambiaran, si flexibilizas algunos de tus pensamientos podrías imaginar el futuro con la respuesta a la pregunta: ¿Cómo puedo desarrollar este proyecto a partir de mi nueva realidad? No abandones tus proyectos, redirecciónalos, solo cambia de fecha, quizá descubras alternativas jamás antes imaginadas.
Recuerda que, en este proceso de duelo amoroso – como decía Buda – el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional, porque depende de los pensamientos sobre tu realidad.
Reconócete como un ser vulnerable, que está pasando por una pérdida importante, poco a poco retoma actividades y proyectos ¡créalos!
¿Qué te ayudaría hacer para transitar mejor por este proceso en medio de los límites de la cuarentena?
Este es el momento para recuperar la autonomía emocional y en vez de pensar en la terribilidad de no volver a estar en esa relación de pareja, aceptar que nadie pudo, nadie puede y nadie podrá controlar las decisiones de otros.
¿Acaso no te gusta que respeten tus decisiones? Entonces, habrá que aceptar que esa persona decidió terminar (estés o no de acuerdo con la finalización) y conviene aceptarlo… ¡Aceptar incondicionalmente sus decisiones! ¿No es eso lo que finalmente también buscabas en la relación: que te acepte incondicionalmente?
Si lo/la amaste, déjalo/la libre, porque siempre lo fue y porque tú también lo eres. A veces las personas cambian de intereses hacia situaciones y/o hacia otros/as.
¿Cómo quieres que sea tu proceso de adaptación a la soltería?, ¿qué aprendizaje has sacado de esta experiencia?, ¿de qué te das cuenta?
Y ahora, ¿qué quisieras hacer diferente en esta cuarentena?
Psicóloga: Adela Jara Del Águila
Instituto de Psicología de Lima
Psicologiadelima.com
Un agradecimiento especial por la revisión y los aportes a la
Psicóloga: Kine Flores Herrera, del Instituto de Terapia Racional Emotiva ITRE (Itrec.org)
